Archive for 2011
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El vice
0Amado Boudou está invitando a un Piyama Party en la Casa Rosada. La Mancha de Rolando está invitada como grupo soporte. -
Sinceramente
Me preocupa más la salud de mis familiares y amigos que lo que le pueda pasar a la Viuda Negra. No jodan más. -
Contradicción
Que este gobierno redacte una Ley Antiterrorista es casi como si los ingleses sancionaran una ley en contra de la piratería. -
La viuda negra
La Viuda Negra es como Evita. Evita la pluralidad, evita la justicia, evita la decencia... -
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El tiempo pasa...
"El presupuesto debe equilibrarse, el Tesoro debe ser reaprovisionado, la deuda pública debe ser disminuida, la arrogancia de los funcionarios públicos debe ser moderada y controlada, y la ayuda a otros países debe eliminarse para que Roma no vaya a la bancarrota. La gente debe aprender nuevamente a trabajar, en lugar de vivir a costa del Estado." marco Tulio Cicerón año 55 A .C. -
Transiciones
A diferencia de los españoles, los argentinos pueden pasar de un gobierno de izquierda a uno de derecha sin necesidad de cambiar de presidente. -
No compre Dolares, es mal negocio.
En el año 2000 un automóvil de alta gamma valía 25.000 pesos, hoy vale 110.000, pero ese mismo automóvil valía 25.000 Dólares y ahora EXACTAMENTE LO MISMO !!!!
¿Quién va a querer ahorrar pesos? -
La fuerza de la costumbre
El 54% de las moscas tienen los mismos gustos culinarios. Deben tener razón. -
Huyen las ratas
En Europa andan necesitando algunos helicópteros presidenciales para huir de los problemas con más estilo.
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Triste realidad
Los buenos terminan felices; los malos, desgraciados. Eso es la ficción.
Oscar Wilde -
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Como ahora
La democracia es el proceso que garantiza que no seamos gobernados mejor de lo que nos merecemos.
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Día de la madre
A todas las madres en su día les envío este mensaje desde lo profundo de mi corazón. "No se esfuercen, nunca serán mejor que la mía"
Que pasen un hermoso día ;) -
Boudou es inocente
Si la economía argentina se va al carajo será por la crisis internacional, porque el ministro Boudou hasta el momento no se ha sentado en su escritorio a firmar nada. Es más, no lo conoce.
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Teoría egocéntrica K
Kris termina de inaugurar una fábrica de molinos de viento. Días después de una central atómica. Lo que demuestra la gran planificación que tiene. Creo que además está en veda de inauguraciones por el tema electoral. Pero lo hizo igual porque tiene un juez conocido. Lo peor es que parece que dijo que Néstor había inventado los molinos y que el Chocón no existían antes de él. O algo así. Por las dudas que no se acerque a uno andando porque se le puede enganchar el ego. -
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Peregiles
Miembros de diferentes policías del mundo se reúnen en una ciudad del interior de la provincia de Buenos Aires para probar la rapidez y eficiencia de sus organizaciones.
La prueba consiste en tomar el tiempo que lleva a cada uno traer una liebre que se encuentra en determinada área de ese territorio.
Sale el equipo de la Sûreté, de Francia y al cabo de 1 hora llega con la liebre.
Sale la gente de Scotland Yard y al cabo de 45 minutos trae de las orejas a la liebre.
Sale la Seguridad de la Federación Rusa y en 30 minutos vuelve con el animal atrapado.
Salen los del FBI y tardan 35 minutos en regresar con la misión cumplida.
Salen los de la Bonaerense y a los 15 minutos llegan con un chancho atado con alambre de púa que grita: soy una liebre, soy una liebre............... -
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Steve Jobs
10 años atrás teníamos a Steve Jobs (trabajo), Bob Hope (esperanza) y Johnny Cash (efectivo).
Ahora no tenemos trabajo, ni esperanza ni efectivo. -
Polo Industrial pre-electoral
(Si, no digan nada pero en el polo tecnológico no hay nada. Está vacío y los científicos que se fueron del país no quieren volver por nada del mundo) ojo que es secreto, SSSShhhhhh
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Inauguraciones
"A Kristina la llaman "costurerita" porque anda cortando cintas en cuanto edificio vacío encuentra."
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Vida Inteligente
Si afirmamos la existencia de vida inteligente, la conclusión es que la hay en otros planetas, porque aquí es bastante difícil encontrarla. -
Susto
Sube un petiso al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:
- Tengo 2.05 mts. de estatura,
155 kilogramos de peso,
pene de 33 cm., testículos de 200 gramos cada uno.
Soy cubano,
mucho gusto: Dante Huerta..
Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo.
El petiso se desmaya.
Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.
Una vez que esto ocurre, le pregunta:
-¿Qué le paso, mi amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:
¿Me . . . puede . . . repetir .. . lo . . . que . . . dijo?
- Por supuesto, amigo.
Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.
-Ay boludo, que alivio! Había entendido "date vuelta"!!!. -
La viuda
Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar, Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.
Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.
En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.
Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.
'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.'
'No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.
La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.
Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.
Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.
Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.
-'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acordás de esa viuda tan buena moza de..'
-'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.
'Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?'
'Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.'
-'¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula.
Carlos enrojeció.
'Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?'
'Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna'.
(Pensaste que el final iba a ser diferente, ¿eh? Ahora mantené esa sonrisa por el resto del día.)
"El hombre se hace viejo muy pronto y sabio demasiado tarde"
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Mi fiel compañera
El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabés qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me balearon, estuviste a mi lado.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
-¿Sabes qué?
-¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
Creo que me traes mala suerte -
Monólogo de una borracha...
Una mujer muy elegante y hermosa sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (en pedo... pero de esos brutales)...
Caminando tambaleante hacia su auto un BMW último modelo carísimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del auto patiabierta y sin su colaless, mira para abajo y lo único que ve es su parte íntima y empieza a hablarle:
Por vos tengo auto,
Por vos tengo joyas,
Por vos tengo dinero,
Por vos puedo tener a los hombres que quiera,
Por vos tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear... y dice...
¡¡ No llorés boluda!! que no te estoy retando.... !! -
Física nuclear
Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
- La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear? y mostró una gran sonrisa.
- Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un ciervo comen lo mismo: pasto.
- Si contesto el hombre.
- Pero el excremento del ciervo es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
- ¿Por qué cree usted que sucede eso?, pregunto la niña.
- El hombre, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea.
- A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mierda? -
Rápido había sido
Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil :
- Llueve a cántaros .... ¿ La llevo ?
- Ah, bueno, gracias, -responde ella, entrando al auto
- Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío ?
- No, gracias, debo llegar temprano a casa .
- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.
Él sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y -como debía ocurrir- se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.
A las 6 de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo:
- Puta, que bruto, me quedé dormido ....
¿ Ahora qué hago ?
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita:
- MARIANA, NO PAGUES EL RESCATE !! ... HE LOGRADO ESCAPAR !! -
Mal servicio
En la conserjería del hotel:
-Ring, ring.
-¿Diga?
-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
-No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema. -
Curiosamente
¿En qué se diferencia tu amante a tu esposa?... en que cuando tu amante te toca el pelo se te para el pito y cuando tu esposa te toca el pito se te paran los pelos.
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Experiencia
- Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes. -
Los amigos
- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
- No sé. Pero quien quiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo. -
Selección de personal
Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
- Oye, ¿que estás haciendo?
Y el marido le contesta:
- Shhhh! Cállate, que si me abre es puta y mañana la echamos. -
¿Sonámbulo resentido?
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía? -
Aniversario
Estaban reunidos Berta y Cacho, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados.
En eso Berta le dice a su marido:
- Chuchi..., estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago.
- Genial... ¡Calláte! -
Aritos
En la oficina, un compañero de trabajo se dió cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:
- No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.
- ¿Y desde cuando vos usás aritos?
- ¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!!! -
Mucama celosa
Le dice la dueña de casa a la mucama:
- No sabés, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos… -
Cucharita, taza o balde?
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'
-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ... -
Citas sobre el sexo...
Steve Martin: "¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo?... Yo tampoco".
Drew Carey: "El sexo sin amor es una experiencia sin sentido.
Pero, para no tener sentido, no está nada mal".
Woody Allen: "El sexo es como jugar al bridge. Si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una buena mano".
Anónimo: "Si no fuera por los carteristas, mi vida sexual se reduciría a cero".
Rodney Dangerfield: "La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche".
Woody Allen: "Recuerdo los tiempos en que el aire era limpio y el sexo sucio".
George Burns: "No es sexo prematrimonial si no tienes intención de casarte".
Camille Paglia: "El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda".
George Burns: "El sexo es una de las nueve razones para la reencarnación. Las otras ocho carecen de importancia".
Lynn Lavner: "Hay numerosos aparatos mecánicos que incrementan el impulso sexual, especialmente entre las mujeres.El más eficaz es el Mercedes-Benz 380SL descapotable -
Los periodistas dicen...
Y son reales...
“El cadáver presentaba heridas, al parecer mortales.”
“Al paso de la carrera ciclista de la Vuelta al País Vasco por la localidad de Vera de Bidasoa, los primeros iban en cabeza.”
“Con gran dolor para los amantes de la naturaleza, por orden del Ayuntamiento, los leñadores se pusieron a cortar un árbol centenario de más de 1.000 años.”
“Se ruega a las señoritas que esta noche deseen acudir al salón de baile Fantasio, que para tener derecho a la reducción correspondiente, deberán ir con la matriz en la mano.”
“El día de las opillas, los niños subieron al monte con los huevos en la mano.”
“Ayer se encontraba muy animado el cementerio.”
“Como consecuencia del descarrilamiento del tren cerca de la estación de Irún, fallecieron siete personas; afortunadamente, los muertos viajaban en tercera.”
“El público, entusiasmado y puesto en pie, aplaudió hasta enronquecer.”
“Las prácticas de los bomberos de Fuenterrabía se celebraban todos los sábados una vez al mes.”
“Falleció para siempre el que fue gran deportista bidasotarra Vicente Hernandorena. El velorio tuvo lugar desde las 5 de la tarde en el domicilio del afligido cadáver.”
“El entierro se celebró en la intimidad de la finada.”
“Según instrucciones del nuevo entrenador los entrenamientos del Real Unión se celebrarán todos los primeros jueves de cada semana.”
“Intenso tráfico en el puente internacional de Santiago, al coincidir el final de Julio con el comienzo de Agosto.”
“Paseando entre el ganado, saludamos al señor alcalde.”
“El partido entre el Real Unión y el Atlético Madrileño finalizó con empate a cero. Al descanso se llegó con idéntico resultado.”
“El baile fue amenizado por un numeroso cuarteto.”
“En las proximidades del monte Ibardin se han comprobado varias pisadas de lobo. En opinión de los expertos y dado el sentido de la orientación de las huellas, se supone que el citado lobo era extranjero.”
Indigesto que escribe
Menú al plato
Con vesícula perezosa
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