- Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me meta los cuernos?
- Llévela con usted.
Archive for marzo 2011
-
Fácil !
0Un hombre en el médico:
- Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me meta los cuernos?
- Llévela con usted. -
Los amigos
- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
- No sé. Pero quien quiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo. -
Selección de personal
Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
- Oye, ¿que estás haciendo?
Y el marido le contesta:
- Shhhh! Cállate, que si me abre es puta y mañana la echamos. -
¿Sonámbulo resentido?
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía? -
Aniversario
Estaban reunidos Berta y Cacho, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados.
En eso Berta le dice a su marido:
- Chuchi..., estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago.
- Genial... ¡Calláte! -
Aritos
En la oficina, un compañero de trabajo se dió cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:
- No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.
- ¿Y desde cuando vos usás aritos?
- ¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!!! -
Mucama celosa
Le dice la dueña de casa a la mucama:
- No sabés, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos… -
Cucharita, taza o balde?
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'
-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ... -
Citas sobre el sexo...
Steve Martin: "¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo?... Yo tampoco".
Drew Carey: "El sexo sin amor es una experiencia sin sentido.
Pero, para no tener sentido, no está nada mal".
Woody Allen: "El sexo es como jugar al bridge. Si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una buena mano".
Anónimo: "Si no fuera por los carteristas, mi vida sexual se reduciría a cero".
Rodney Dangerfield: "La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche".
Woody Allen: "Recuerdo los tiempos en que el aire era limpio y el sexo sucio".
George Burns: "No es sexo prematrimonial si no tienes intención de casarte".
Camille Paglia: "El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda".
George Burns: "El sexo es una de las nueve razones para la reencarnación. Las otras ocho carecen de importancia".
Lynn Lavner: "Hay numerosos aparatos mecánicos que incrementan el impulso sexual, especialmente entre las mujeres.El más eficaz es el Mercedes-Benz 380SL descapotable -
Los periodistas dicen...
Y son reales...
“El cadáver presentaba heridas, al parecer mortales.”
“Al paso de la carrera ciclista de la Vuelta al País Vasco por la localidad de Vera de Bidasoa, los primeros iban en cabeza.”
“Con gran dolor para los amantes de la naturaleza, por orden del Ayuntamiento, los leñadores se pusieron a cortar un árbol centenario de más de 1.000 años.”
“Se ruega a las señoritas que esta noche deseen acudir al salón de baile Fantasio, que para tener derecho a la reducción correspondiente, deberán ir con la matriz en la mano.”
“El día de las opillas, los niños subieron al monte con los huevos en la mano.”
“Ayer se encontraba muy animado el cementerio.”
“Como consecuencia del descarrilamiento del tren cerca de la estación de Irún, fallecieron siete personas; afortunadamente, los muertos viajaban en tercera.”
“El público, entusiasmado y puesto en pie, aplaudió hasta enronquecer.”
“Las prácticas de los bomberos de Fuenterrabía se celebraban todos los sábados una vez al mes.”
“Falleció para siempre el que fue gran deportista bidasotarra Vicente Hernandorena. El velorio tuvo lugar desde las 5 de la tarde en el domicilio del afligido cadáver.”
“El entierro se celebró en la intimidad de la finada.”
“Según instrucciones del nuevo entrenador los entrenamientos del Real Unión se celebrarán todos los primeros jueves de cada semana.”
“Intenso tráfico en el puente internacional de Santiago, al coincidir el final de Julio con el comienzo de Agosto.”
“Paseando entre el ganado, saludamos al señor alcalde.”
“El partido entre el Real Unión y el Atlético Madrileño finalizó con empate a cero. Al descanso se llegó con idéntico resultado.”
“El baile fue amenizado por un numeroso cuarteto.”
“En las proximidades del monte Ibardin se han comprobado varias pisadas de lobo. En opinión de los expertos y dado el sentido de la orientación de las huellas, se supone que el citado lobo era extranjero.” -
De locos
Estaban dos locos planeando escaparse del manicomio y uno le dice al
otro:
- Ve a ver el tamaño de la pared, si es baja la saltamos y si es alta tendremos que buscar otra forma de salir.
Va el loco a ver la pared, vuelve. Y el otro loco le dice:
- ¿Qué pasó?
- No vamos a poder escapar.
- ¿Por qué?
- Porque no hay pared. -
El "aggiornamiento"
Antes de Rosh Hashaná (año nuevo judío), un hombre judío oye que hay una sinagoga gay en San Francisco. Se entusiasma mucho porque eso parece ser lo que estaba buscando y responde a su condición.
Va a San Francisco, averigua por la sinagoga que parece ser conocida , y se dirige a ella.Tal como le informaron había un cantor gay , un rabino gay y los asistentes se veían bien gay.Participa del servicio con entusiasmo pero lo distrae terriblemente un efebo, apuesto joven que esta sentado a su lado.Finalmente cede a la tentación y apoya su mano en la rodilla del atractivo joven.Inmediatamente, dos grandotes, con chaquetas de cuero bajo sus talit ( estola religiosa ) lo agarran de los brazos, lo levantan, lo sacan de la sinagoga y lo tiran por las escaleras a la calle.El hombre, antes de que se retiren, llorando les pregunta-¿por que han hecho esto? yo creía que esta era una sinagoga gay.-Así es, le contestaron, pero nadie manosea a la esposa del rabino. -
Oficina de servicio
Un recién parado se presenta a la Oficina del INEM de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
Éste revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las mujeres para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizanteslas ingles y los senos para que las revise el doctor.Pero, se ofrece un sueldo mensual, para empezar, de apenas solo 1.000€ y, si le interesa, hay que ir hasta Málaga”.
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla”.
-“No, el trabajo es aquí en Sevilla, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud” -
Recursos femeninos
Era una noche muy fría, el bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón.
Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.
Cuando él se acerca ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:
- ¿Sos el encargado del bar?
- Para ser sincero no pero...
- ¿Me lo podés llamar???, necesito hablar con él... - le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.
- Lo lamento pero no está, - responde babeando excitado y agrega- pero yo puedo ayudarte en lo que necesités.
- Claro que podés... Necesito que le des un mensaje...
Mientras habla con voz dulce lleva despacio dos dedos hacia los labios de él acariciándole las encías metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza.
-Por favor, decíle que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos... -
Frases sueltas
El fracaso es un gran maestro, un maestro cruel pero el mejor.
“No corregir una falta es la verdadera falta” (Confucio)
“Fuimos siempre fieles a las causas perdidas, El éxito para nosotros es la muerte del intelecto y de la fantasía” (J.Joyce, ULISES)
“Yo prefiero un pájaro volando que cien en la mano” (Khalil Gibrán)
“El sabio lo es hasta que se convence de serlo” (anónimo)
“Si la única herramienta que tenés en tu interior es un torno de dentista, tratarás al prójimo como si fuera una muela cariada” (anónimo)
“Mi avaricia no se mide por lo que me sobra, sino por lo que les falta” (anónimo)
“El ser humano es mortal por sus temores e inmortal por sus deseos” (Séneca)
“Muestra la humildad de tu corazón y no el de tus rodillas, cuyo homenaje es falso y engañosos” (Shakespeare)
“Dios ama a tres clases de personas: aquella que no se enoja, aquella que no renuncia a su libertad y aquella que no guarda rencor” (talmud)
Indigesto que escribe
Menú al plato
Con vesícula perezosa
Post recientes